Все во мне получает радостный отклик

   Школа Софооса

Я с удивлением обнаружила, что меня «прёт», что у меня уже стабильно второй месяц держится состояние радости, счастья, всё во мне получает радостный отклик.

Поначалу эта радость возникала в основном в процессе медитаций, когда я концентрировалась на 4D коэффициентах и ощущала их как некие энергетические потоки. Я могла какое-то непродолжительное время находиться в этом возвышенно-радостном состоянии, но затем погружалась в рутину дня, и оно, это состояние, уходило. Затем я отлавливала это как некие точечные состояния, не связанные с медитацией: один раз заметила, другой, третий – вот солнышко светит, вот птицы утром в окно долбятся и будят громким пеньем, а вот вдруг совершенно безо всякой причины поднялось настроение, и я улыбаюсь… Потом стала замечать, что эта внутренняя радость поселилась внутри меня и уже не исчезает, что мне приносит радость и удовольствие всё, что я делаю: я что-то ем – мне радостно, я прибираюсь в доме – мне радостно, я еду по автостраде, слушаю музыку, одеваюсь, смотрю кино, выхожу на улицу, мою посуду – неважно, что я делаю, мне от всего радостно, внутри меня состояние радости. Причём, эта радость совершенно беспричинная, нет ничего такого, что изменилось в моей жизни, все «декорации» остались те же.

Я с радостью работаю и с удовольствием ленюсь, я постоянно обнаруживаю на своём лице блаженную улыбку и начинаю петь ни с того ни с сего. И это не смотря на то, что и работать приходится очень много, и зять сходит с ума от ненависти ко мне, и трудно мне без друга моего сердечного и без живого общения с ребятами… Но я чувствую какую-то очередную волну подъёма, и моё качественное состояние меняется. Я радуюсь этому, отслеживаю, анализирую, пытаюсь закрепить. Понимаю, что будут ещё и ещё падения. Но, перечитывая старые чены или лекции, обнаруживаю, что есть реальный отклик внутреннего состояния на то, что ранее описывали Учителя, что «теория» становится реальностью, что это, собственно, и есть то, чему нас учили, куда нас зовут – создавать внутри себя радость, счастье, гармонию… Найти тот диапазон, от которого меня будет «штырить» ☺.

Только сейчас я стала находить в своей жизни, в своей практике подтверждение тем прогнозам, тем объяснениям, которые нам давали, что будет так-то, или вы почувствуете то-то. И вот сейчас эти результаты начинают проявляться. Все долгие часы, проведённые в медитациях на внутренний мир, на представление своего будущего, когда ты окрашиваешь время в яркие цвета радости, любви, творчества, когда бесконечно анализируешь себя, ловишь эту «третью точку», когда читаешь и перечитываешь чены и снова и снова открываешь в них для себя что-то новое — всё это как-то вдруг аккумулировалось и переросло в какое-то внутреннее состояние, стало частью меня. Другой меня. И от знания, от реализованного знания, я временами чувствую радость на уровне физического тела.

Я стала размышлять о природе своего состояния и пришла к тому, что вся наша практика направлена на обретение счастья, радости, но не во внешнем пространстве, не во внешних обстоятельствах, а внутри себя, в своем собственном мире, который открываешь, который расширяешь, пестуешь. Это можно сравнить с танцем. Танцор, перед тем как выйти на сцену, долго тренируется, делает растяжки, учит прыжки, сложные элементы, отрабатывает технику движений одно за другим. И только потом всё это собирается у него в единый танец. И, собственно, вся тренировка и нацелена на то, чтобы этот танец исполнить, прожить его. И этот танец красив, полон радости, вдохновения, и приносит танцору удовлетворение. Танцор проживает в нём кусочек своей жизни. И так же все наши практики, анализы, наблюдения, выходы в третью точку и т.д. – это всё элементы тренировки для того, чтобы исполнить наш «танец», то есть прожить сначала какой-то маленький кусочек жизни, потом всё больше и больше в состоянии радости, счастья. И я очень рада, что у меня сейчас как раз такой период и я, если можно так сказать, собираю урожай своих трудов, когда проживаю в таком настроении не одну минуту, и не час, и даже не день, а неделю за неделей нахожусь в очень хорошем, вдохновляющем меня состоянии.

Мы хотим счастья, и нам надо учиться его ощущать. Не просто только анализировать и анализировать себя, а когда-то все эти навыки использовать, применять в своей жизни. Иначе наша жизнь превратится в аскезу, в поток каких-то практик, а они – не самоцель. Цель, если можно это слово применить, — быть свободным и быть счастливым, чтобы описанное мной состояние стало естественным и долгосрочным. Чтобы у нас происходила замена «вкуса» с низшего на высший – это потеря интереса к 3D сценарию, 3D ценностям, 3D морали, правилам, это высвобождение внутреннего потенциала, погружение в свой мир, наполненный тем что не зауживает тебя, а расширяет до бесконечности.

Находясь во внутреннем мире, я могу анализировать внешние факторы (ситуации, поведение людей, собственную реакцию) без сопричастия с ними (этими факторами), не погружаясь в эту «игру», не применяя понятия справедливо/не справедливо, плохо/хорошо, а пользуясь неким внутренним камертоном, сонастроенным с энергиями коэффициентов 4D. То есть я «слушаю» то, что я чувствую, и смотрю, куда меня это ведёт. Это погружение в себя, погружение в анализ своего состояния выводит за рамки нахождения в 3D действительности. Она становится настолько не интересной, не важной, что трудно возвращаться в неё и «играть» роль матери, или изображать озабоченность какими-то вопросами в разговоре с людьми, или просто проявлять интерес к происходящему – к политике, к социальным темам, к погоде…

Всё это воспринимается как заготовки сценария, как игра, как неосознанные реакции игроков и хочется поскорее от этого избавиться, остаться наедине с собой или с теми, кто со мной на одной волне. Иногда я настолько погружаюсь в свое внутреннее пространство, что иной раз не могу осознать где я реально нахожусь. Не могу вспомнить где я, куда еду, зачем, не могу узнать улицы, по которым еду, просто продолжаю двигаться на автомате… Это состояние длится недолго, от силы 7-10 секунд. Но его вполне хватает чтобы испугаться и потеряться в этом пространстве. Вот когда реально понимаешь, что значит потерять подачу директивных мыслеформ.

Иногда я физически ощущаю, что «накопленные» мной состояния счастья, благости, лёгкости расширяются и как бы распирают меня изнутри. Это проявляется на физическом уровне. Хочется вдруг громко расхохотаться, или взвизгнуть, или подпрыгнуть, сделать что-то из ряда вон выходящее, закрыть глаза и раскинуть широко руки… Но также я заметила, что у некоторых людей возникает реакция отторжения на моё состояние, им плохо от моих энергий: я просто живу и радуюсь, а их от этого «колбасит». Стараюсь их не беспокоить своим присутствием.

Ещё отметила, что намного разнообразнее и ярче стала палитра моих ощущений, моих эмоциональных проявлений. Я и раньше была достаточно эмоциональной и тонко чувствовала настроение людей, их подсознательный настрой, понимала их «игру». А теперь на каждый фактор, на какие-то даже незначительные моменты идёт мощная эмоциональная реакция: легко заплакать от чего угодно, в первую очередь от радости, или сострадания, или от какого-то возвышенного состояния, когда присоединяешься к какому-то человеку; легко прожить гнев, ощутить как руки трясутся, и внутри от живота до лёгких гнев расходится волнами и как он потом затихает, сворачивается кольцами; легко испытать страх, когда всё внутри сжимается в камень и сердце останавливается, а мир сужается до размера кулака внутри живота, и как потом это состояние истончается, как туман, и слушаю себя, пытаясь отследить куда он «затёк»; или состояние любви, когда волной из сердца и обратно прокатит такой поток, что даже покачнёшься на ногах, и потом еще какое-то время в сердце крутится какая-то «шестерёнка»… Да много чего! И стала проживать все эти состояния, не убегать от них, не бояться их в себе обнаружить, а ощутить на полную катушку.

Конечно, любой посторонний человек на попытки объяснить моё внутреннее состояние скажет, что я живу в какой-то собственной фантазии, в собственном вымысле недостижимого прекрасного, но ведь я в нём действительно живу! Я его сотворяю своими мыслями, своими желаниями, своими энергиями.

Собственно, вся наша практика – определённый аутотренинг, самовнушение, бесконечная медитация… Только со временем ощущаешь, что мир сам по себе, и ты – сам по себе, отдельно от него. Твой внутренний мир не такой уж и «внутренний». Он как некий кокон – охватывает тебя, захватывая в свою область и часть мира внешнего, который уже как-то чуточку сонастроен с тобой. Мой новый дом – кусочек такого пространства, которое я украшаю, даю ему свою заботу, любовь, привлекаю ароматами и благовониями разных сущностей. И он, несмотря на свою старость, на свой не респектабельный вид, на обшарпанные стены и не законченный ещё ремонт, даёт мне такую поддержку, такое тепло и радость, что я каждое утро обхожу свои «владения», заглядываю в каждую комнату и благодарю его за счастье и радость жить в нём….

На такой оптимистичной ноте хотела закончить своё сочинение. Но поданные на этой неделе события отрезвили меня и показали мои слабые места…

Создали ситуацию, отловили затаившиеся программы, сыграли на них, нагнали волны эмоций – и всё, я стала «добычей»….

Страх…… Страх одиночества, страх перед будущим. Не проработанные зацепы. Бессилие, отчаяние, нежелание жить, опустошение, разбитые надежды и мечты. Бессонная ночь. Слёзы. Опухшее от слёз лицо. За одну ночь постарела на 15 лет… Хочется исчезнуть насовсем.

Это было в понедельник вечером. Во вторник утром и днём общалась с мужем, общалась с ребятами из группы, со своими стариками, со старшей дочерью и капля за каплей стало приходить осознание ситуации, и своих страхов, и зацепов и причин случившегося. Состояние приходило в норму. И когда я внутри себя приняла ситуацию, но не как трагическую неизбежность, а как подсказку, как руководство к действию (давай, девочка, мечтай, твори, всё в твоих руках!), то уже в среду днём что-то перещёлкнуло, и меня отпустило.

Тут как раз и чен про страхи подоспел. Я поняла, что отношусь к спящему человеку как к осознанному, а он управляется и сам не понимает, что делает. Что я вовлеклась в «игру» и забыла обо всём, стала принимать иллюзию за реальность, что пытаюсь вмешаться в сценарий и изменить его борьбой и противостоянием. Что я забыла основной посыл, основной вопрос: «Как должна выглядеть моя жизнь, чтобы я чувствовала себя счастливой?». И как только я окунулась в этот вопрос, всё сразу встало на свои места. Ушёл страх, я поняла, что нет больше привязки к человеку, посредством которой мною играли и манипулировали, что я могу быть счастлива сама по себе, независимо от места, времени и обстоятельств. Что у меня есть всё, что мне нужно для счастья, и не важно, близко или далеко от меня это находится. Появился какой-то внутренний стержень, внутреннее спокойствие. Я снова смогла представить своё будущее в красках и тональностях радости и света. Я почувствовала живой поток любви, заботу о себе, я поняла, что меня ведут и оберегают.

Два года назад я бы запала в депрессию от подобной ситуации минимум на полгода. Сейчас, верите вы или нет, я чувствую, как Радость спиралью поднимается из живота через грудь к горлу и выходит через лимфоузлы под челюстями так, что просто хочется задрать голову, подбородок.

А.Ю.